ME SIENTO TAN CANSADA DE TODO Y TODOS

Hoola de nuevo yo ando por aca escriendo, tratando de desahogarme,,,, aunque la verdad no hay mucho que escribir, solo que estoy enferma, tengo una maldita gripa que me esta matando pero ojala lo hiciera pero no, osea que aki seguire...

Me siento muy cansada no se si sera por la enfermedad y aparte de que solo he comido hoy un poko de papaya,, y espero no comer mas en todo el día,,, ojala ke lo logre..

Aparte de cansada me siento triste no se por ke las personas que quiero se van alejando poko a poko de mi sera que no ven interes alguno en permanecer a mi lado o algo por el estilo, pero por ejemplo mis amigas del cch se han apartado de mi y la verdad las extraño mucho, son con las unicas amigas que cuento o ke creo kontar por que para ser sincera nunca he sido muy sociable y me cuesta trabajo poder entablar una amista, yo solo espero ke no se olviden de mi....

No tengo ganas de ir a la escu,,, tengo clases hasta las 8 de la noche, saben lo aburrido que es eso, ma que aburrido es un asco pero bueno,, preferiria no ir pero tengo ke i a entregar un trabajo,,,,

Si por mi fuera me quedaba todo el dia acostada en mi camita sin hacer nada y viendo la tele pero laaaaastima no puedo hacer...

Ni modo asi es de injusta la vida,,

nenas cuidense mucho y no olviden ke las amo demasiado

byeeeeeeee

COMENZANDO DESDE CERO

(Hooola, no se si alguien leera esto o no pero pues de todos modos lo escribo por que me sirve para desahogarme)

Hoy comenzare de nuevo, me ire a caminar por este largo camino hacia la perfección, este camino que habia abandonado por varias circunstancias, de hecho todo lo relaciónado con ANA y con MIA lo habia olvidado pero la idea de querer ser flaka nunca se fue y creo ke nunca se ira, en ocasiones siento ke esta mal pero mis deseos son otros,, kiero estar aki y es por eso que regrese, además de que no puedo estar lejos de mis princesitas, de ustedes chicas que son las úbicas que me entienden y que no me critican al contrario son las que me han apoyado hasta el ultimo y principalmente una linda chica a la que quiero mucho, no digo su nombre por seguridad pero ella sabe que hablo de ella, gracias por todo mi amora linda, gracias a ti todavia sigo aki,,,,, TE AMO n_n .

Por otro lado entre a una carrera que durara un mes, ando emocionada creo ke necesitaba algo de competencia para sentirme fuerte y asi poder tratar de cumplir mi sueño y digo tratar por que asi me ha pasado ultimamente solo trato de hacer las cosas bien aunque en ocasiones no me salgan como keria, no creo ganar pero daré todo de mi y principalmente quiero que esta lucha sea contra mi misma, para demostrarme que soy muy fuerte y que puedo conseguir lo que quiero y que nada ni nadie me detendra en mis sueños...

Gracias por leerme si es que alguien lo hace,,,

DEJAME MATARTE SOLO UN SEGUNDO

Por ke mi vida cada vez va peor, es como si en vez de mejorar empeorara, ya nada tiene sentido, ya nada me importa, es como si la vida ya se me hubiera acabo y solo vivo por ke mi cuerpo sigue con vida, por ke a mis pulmones todavia entra aire, por ke mi piel todavia siente, pero mi alma ya no reacciona, ha kedado inerte,,, no se desde cuando sucedio eso, pero ha pasado...

EN ocasiones me gustaria terminar con mi vida, pero creo ke no soy lo suficientemente fuerte para hacerlo, hasta para eso soy debil.....

Por ke todas las esperanzas las ponemos en una cosa o en una persona, es como si akel humano fuera nuetro super heroe ke esperamos ke nos libere de lo ke sentimos, ke nos salve de los malos y al final solo vivamos con el.... no lo se, pero mi super heroe en vez de salvarme me mato,,,, no con palabras, si no con acciones, de un dia a otro desaparecio y nunca mas volvio y yo me kede sola y abandonada sin saber lo ke habia pasado, pensando en ke habia hecho mal para ke el se fuera y me dejara, sin sikiera decir adios o ya no te kiero...

Como kisiera poder olvidar a esas personas ke kiero pero ne hacen daño, poder matarlas aunque sea en mi meNte y olvidarme de ke existen, pasar junto a ellas como si nada, como si no melastimaran, pero no puedo, no puedo, por mas ke kiero no puedo, cada vez ke los veo viviendo una feliz de la cual no soy parte me hace pensar ke no soy de este mundo, ke soy una cosa rara ke anda aki en busca del amor y la compasion de alguien, esperando un abrazo ke alguien mas no kiso, ando aki esperando las sobras de los demas....

Kiero ser perfecta, ser delgada, callarles la maldita boca a esos ke me han hecho sufrir, akellos ke sin saberlo me han lastimado, kiero cocerme la boca y ke nada entre, ni sikiera para poder decir una palabra,,,,

Kiero cambiar esto, ser otra persona, alguien a la ke no le importe nada ni nadie, la ke actue sin pensar en las cosecuencias de sus actos, ke solo viva y ya, kiero ser la mala del cuento, por ke se ke la chica feliz nunca podre ser, esoesta negado para mi, la felicidad, pero no kieo saber de ella ahora, kiero tratar de ser libre siendo buena o mala, alegre o triste, pero eso si ser delgada..... solo pido eso,,,,, mi perfeccion ke esta en los huesos...

DE REGRESO ::::::::

Hooola nenas, a lo mejor ya ni se acuerdan de mi pero no habia podido actualizar,,, por flojera, falta de tiempo y principalmente falta de animos,, desde el año pasado ke no actualizaba pero ya ando por aka de nuevo y espero no alejarme, ahora si necesito ayuda mas ke nunka,,,

Las cosas conmigo no han cambiado mucho, sigue la misma monotonia, los mismos problemas, las mismas personas ke me confunden pero principalmente la misma gordura de siempre u_u y eso no me gusta, kiero cumplir un proposito, ser delgada por fin este año, darle un giro radical a mi vida, ser otra, kiero que cuando entre a la escu vean otra Jazmin,, pero ke sea mejor,,,

En este año termino mi carrera y me da miedo, mucho miedo, despues de ke se termine no se ke sera de mi vida, no tengo un plan, un motivo o algo, mi vida esta totalmente desprdenada, no se lo ke kiero, lo ke espero o lo ke puedo hacer, me siento como la chickilla de 15 años ke era, sin saber nada de la vida, sin plantearse ke es lo ke kiere,,, pero la verdad no me motiva a seguir,,,

Kisiera ser la chamakita de 15 años, ke no le preocupaba nada, y creo ke en ocasiones me comporto asi y se ke es malo,, por ke ya tengo 21 y no se ni ke onda,,,,

Solo espero ke en este resto de vacasiones pueda aclarar un poko mi mente y saber ke es lo ke kiero hacer de mi,,, y de mi vida...

Bueno nenas ya me retiro,,, cuidense mucho y espero ke todavia se acuerden de mi por que yo nunca las he olvidado..

las kiero mucho....

byeeee


CARL JUNG DECIA: SOMOS NUESTROS SUCESOS INTERNOS

HOOOOLA NENAS BUENO PASO DE RÁPIDO POR QUE TENGO KE IR A LA ESCUELA LA VERDAD NO KIESIERA PERO TENGO QUE IR,,, ME HA HIDO DIGAMOS QUE BIEN, EL SABADO TUBE UNA FIESTA QUE LE HIZO MI MAMA A MI PAPA Y ME DIVERTI MUCHO, TOME MUCHO Y TERMINE TODA MAL XD,,,,

HIBA TODO BIEN HASTA QUE MIS PRIMAS SACARON EL TEMA DE ALEJANDRO, EL CHAVO QUE ME GUSTA Y CON EL QUE TUBE ALGO QUE VER USTEDES SABRAN QUE VERDAD......... XD

CHAAAA ME ENTERE DE QUE ESTA A PUNTO DE CASARSE Y ESO EN PARTE ME DOLIOY YO ASI DE UMMM Y ASHHH,, HABER ALGUIEN PODRIA DECIRME COMO OLVIDARLO,,, SOLO KIERO ESO OLVIDARLO Y YA....EN OTROS ASUNTOS CON ANA VOY BIEN,, BUENO ESTE FIN DE SEMANA SI COMI MUCHO PERO AHORA ME PONDRE LAS PILAS, ES MARTE, SON LAS 2:40 Y NO HE COMIDO NADA DE HECHO MI FAMILIA ESTA EN LA COCINA COMIENDO PERO YO LES DIJE QUE ALMORZE TARDE, COMO ELLOS NO ESTABAN´PUES ME CREYERON ASI QUE ESPERO PODER AYUNAR EL DIA DE HOY, NO SIENTO HAMBRE GRACIAS A LA SIBUTRAMINA PERO SI ME DUELE UN POKITO LA CABEZA PERO NI MODO, PARA PRESUMIR TENEMOS QUE SUFRIR,,,

YA BAJE 2 KILOS Y ESTOY FELIZ, AUNQUE SEA DE POKITO EN POKITO PERO BAJAR Y QUITARME TODOS LOS KILOS QUE ME SOBRAN....EN EL ASPECTO SENTIMENTAL ANDO MAL O BUENO MAS O MENOS, KISIERA SER UNA MALDITA PUTA QUE NO TENGA SENTIMIENTOS ASI NO SUFRIRIA POR NADA NI POR NADIE Y MUCHO MENOS POR NADIE Y MAS CUANDO NO MERECEN LA PENA PERO PUES ASI SOY, SOY DE ESAS PERSONAS QUE SE ENCARIÑAN MUCHO CON ALGUIEN Y ME ES DIFICIL OLVIDARLO,,, TRATO DE NO DARLE MUCHA IMPORTANCIA PERO PUES SI ME CUESTA TRABAJO, NECESITO DISTRAERNE EN ALGO Y ANDO PENSANDO EN QUE...

BUENO NENAS ME RETIRO POR QUE ME TENGO QUE APURAR,,,, CUIDENSE MUCH Y NO OLVIDEN QUE LAS KIERO DEMASIADO OK..

BYEEEE

LO PATETICO DE MI VIDA

Hola pues tiene una semana que no pasaba por que no tenia nada interesante que decir aunque la verdad sigo sin tener algo que decir, no se por que mi vida es tan aburrida, tan patetica y siempre es lo mismo, creo que una se cansa de repetir siempre lo mismo de contar la misma historia y cuando en ocaciones le hace variaciones los demas se enojan o a una le da miedo, asi que mejor a seguir con lo mismo de la vida.

Mi semana ha sido trankila sin cosas emocionantes que sucedad pero ya mero se me acaban las vacasiones aunque no kisiera, creo que estoy en un momento en ke no kiero hacer nada, solo descanzar, dormir, no salir, no hacer nada, y hacer de cuanta que nadie sabe que existo aunque eso no esta muy alejado de la realidad, pero no puedo hacerlo.

Me gustaria internarme en algun centro, descanzar pero sobre todo arreglar mi vida y saber que es loke kiero por que a estas fechas a mi edad de 21 años no se que es lo ke quiero enla vida, me siento muy perdida ssaber que sera de mi vida, dentro de un año termino mi carrera y despues de eso no se que hacer, a que me dedicare o ke hare de mi vida, aunque siendo sinseras mi vida se acaba el otro año, me siento tan poka cosa como desempeñar en algo importante.

aunque siendo sisnceras lo que me gustaria seria escribir, de que no lo se, pero kiero escribir, darle al mundo la verdad de las cosas al menos de todo esto, kiero ser otra Cielo Latini jaja si como no,,, lo unico ke se es ke kiero escribir..

Ya me voy, ire a medio limpiar mi cuarto, por que esta hecho un reverendo desastre.
las amo princesitas y no seolviden de miok..

bye

CREO QUE ESTOY TRANSTORNADA,,,,

No se si esto de escribir sirva o no pero lo haré ademas que otra cosa puedo hacer, asi que haber que me sale o mejor dicho que es lo que kiero plasmar en este medio que no tengo ni la menor idea de si alguien lo lee o no.

Ayer descubri que estoy loca solo faltaria el diagnostico sertero de un psicólogo o psiquiatra, estube leyendo mucho acerca del transtorno de personalidad y no se por que demonios pero la mayoria de los sintomas por asi decirlos los padesco yo, me consideraba loka pero no tanto, les pondre las caracteristicas que encontre y marcare las que tengo yo de color morado, no son todas pero si la mayoria y no se por que pero esto me da miedo x_X

Características generales Trastorno límite de Personalidad.

Inestabilidad en el estado de ánimo, la identidad, la autoimagen y la conducta interpersonal. Algunos los denominan "niños grandes" que no quieren crecer. En general este tipo de pacientes responde a los siguientes esquemas cognitivos:

* Son muy inseguros de si mismos. Tienen una mala autoimagen (ya sabia yo que el espejo no me mentia, todo esta en mi cabezita)
* Tienden a abandonarse en exceso
* Nada puede compensarles su gran vacío interior. Manifiestan casi obsesivamente deseos por una gran variedad de objetos. Una vez conseguidos ya están buscando otro nuevo objetivo a lograr (pienso que mi felicidad es tener desde un gatito hasta un gran carro pero se que eso no es mi felicidad u_U)
* Son muy dependientes de las personas con las que conviven (si alguien me deja de hablar siento una soledad terrible y pienso que hice algo mal para que ya no me halen)
* La posibilidad de sufrir un abandono real o imaginario de las personas de las que dependen, o de enfrentarse a responsabilidades importantes, les puede crear situaciones de extrema tensión y violencia.
* Están en un casi constante estado de ansiedad (es una maldit ansiedad que "controlo" solo con la comida")
* Dificultad para el estudio y la concentración (si llego a concentrarme es por que dios es miy grande, mi perdida de memoria cada día va avanzando)
* En ocasiones su cólera domina su conducta.
* Descontrol en la alimentación. Anorexia y/o Bulimia (de esto ni hablamos ando tan metida en esto que es tema aparte)
* Abuso del alcohol, drogas, etc. (no he llegado a tal extremo pero siento que voy que vuelopara alla, a ser una alcoholica)
* No pueden controlar sus sentimientos y emociones. Pasan de estados eufóricos a depresivos en cuestión de minutos (todos mis sentimientos resumidos en una linea y media, mis cambios de humor son tales que si me siento tan triste tomo la navaja y me corto y cuando ya todo paso me arrepiento de lo que hice )
* No suelen cumplir sus compromisos. Abandonan terapias, estudios, trabajos, etc.
* Son terriblemente receptivos y tienen una gran capacidad para la manipulación. En general culpan de todos sus problemas a las personas con las que conviven.
* Algunas veces sufren crisis de pánico (lo peor es que el panico me da cuando estoy enfrente de un grupo de personas bueno he llegado al grado de que me de cuando estoy con una sola persona, y eso me paso hace poko que fui al cine)
* Algunos tienen una gran dificultad para retener los mensajes verbales o escritos que acaban de recibir. "Parece que no nos escuchan"....
* En muchos casos estos enfermos han tenido muchos problemas en su niñez. Hiperactividad, agresividad, etc. Su educación y relación social y familiar ha sido muy problemática. No han podido recibir un diagnóstico claro, hasta que coincidiendo con un cambio hormonal el síndrome TLP se ha manifestado en toda su magnitud.
En muchos casos hay antecedentes familiares por parte de alguno o ambos padres, con problemas mentales, drogas o alcoholismo.
* Ante situaciones extremas a veces buscan el suicidio. El 10% de los que lo intentan, lo consiguen (no he intentado el suicidio pero si lo he pensado muchas veces,, creo que mi falta de valor no me ha dejado hacerlo, si lo se en ese aspecto soy muy miedosa)

Osea como podran ver si tengo varias de esas caracteristicas,,, pero espero que no llegue a cumplir tods por que si no ahora si necesitare internarme en un psiquiatra..

.

CUANDO LA SOLEDAD TE ATACA

hay ocasiones en las cuales la soledad se convierte en nuestra única amiga, en nuestra compañera fiel, en ocasiones es buena tenerla pero se hace insoportable cuando solo la tienes a ella y a nadie mas,

No se por que ultimamente me he sentido sol, y de un caracter no muy bueno, me enojo con mis amigos y con mi familia. Ya no soporto estar en la escuela, ya ruego por las vacaciones,, me gustaria acostarme todo un día completo sin saber de nada ni de nadie, principalmente de nadie.

Ayer mi corazón se rompió en mil pedacitos, vi al chico que me gusta con su nueva novia, una novia que pude haber sido yo pero que el no lo quiso y sin embargo aun asi sgo pensando por que fue su cambio tan repentino si nos llevabamos muy bien, no hice nada malo para que el se alejara de mi o al menos eso pienso yo.

Ayer me puse mal y me senti muy triste, senti que a nadie le interesaba o mejor dicho sigo sintiendo que a nadie le intereso por que soy fea y sobre todo gorda... Ahh como odio esa maldita palabra pero lo peor es que dia a dia el espejo me lo repite, con ganas de romper todos los espejos del mundo, pero pues obviamente es imposible..

Me hice unos cortes en el brazo, mientras lloraba y escuchaba 90-60-90 de florencia villagra, muy linda canción pero muy triste, removió todos mis sentimientos y creo que eso hizo que me sientiera mas triste ayer y que tomara la navaja y me empezara a cortar, creo que esto se esta volviendo un vicio para mi, y no quiero pero asi solo libero lo que me pasa...

Quiero regresar con Ana y con Mia, por que lo necesito pero principalmente por que lo quiero, quiero sentir que por lo menos puedo hacer algo bueno y que mejor que esto, para poder sentirme mejor conmigo misma y poder soportar el dia a dia,,,

Estos malditos días de soledad que me van matando internamente....

ME PRESENTO

Hola a todas y todos, no se si esto funcione pero lo intentare, mas vale morir en el intento que nunca antes haberlo intentado o al menos eso creo.

Me llamo Jazmín y si no me da pena decir mi nombre al fin y al cabo existen cientos de miles de chicas con ese nombre asi que si alguien conocido entrara a este blog no sabria que soy yo asi que por ese lado no me preocupo pero pueden decirme JAXXX,, si asi con 3 X esque dicen que soy muy pervertida, pero no,, yo solo digo que lo normal

Habri este blog por que necesito un medio en el cual expresarme y que por lo menos a alguien le interese todo lo que escriba, que no me tiren de loca y que principalmente no me insulten o critquen ya estoy harta de eso pero pues ya no me importa ya me entra por un oido y me sale por otro.

Tengo 20 años y estudio una gran carrera (Comunicacion y Periodismo) aunque bueno puede que no sea tan buena pero a mi me gusta y eso es lo que vale. Podria decir que soy feliz pero pues la verdad no es asi, al menos no en este preciso momento, siento que ahorita paso por un momento de soledad y creo que por eso abri este blog para desahogarme.

Son ANA o mejor dicho un intento de ella ultimamente me aleje totalmente de esto cosa de la cual me arrepiento, puede que leas esto y digas que estoy loca o soy una tonta puede que sea asi, pero las que estamos en esto solo sabemos la verdad de los hechos, la verdad de por que caimos en esto, en lo personal puedo decir que me canse de las criticas de todos, los malos comentarios, las risas de los demas a mis espaldad y la poca atención que alguien me podria dar.

Por eso digo en mi perfil que estoy sola aunque este rodeada de personas, de personas que no saben lo que de verdad me pasa o lo que siento, yo en este blog no trato de incitar a nadie a que caiga en esto por que eso seria una crueldad, asi que si pensabas que te diria como vomitar o que pastillas tomas pues estas equivocada, no lo pienso hacer.

Yo estoy aqui para conocer a personitas como yo, que saben lo que es estar en este mundo, en este camino hacia la perfección que es muy dificil, trágico pero no imposible.....